Postado Novembro 11, 2009 (editado) Como nao to aguentando, e nao tem um topico assim, to criando esse topico para que todos, ou pelo menos eu, coloque as piadas que eu leio todo dia, e acho interessante.... Acho que se ficasse so esse topico para piadas ia ficar bom.. maaaaas, vamos ao que interessa, to rachando de rir de uma piada ridicula aqui. mas é pq as piadas, quanto mais ridiculas, mais o troxa aqui acha graça, kkkkkkkkkk primeira... ______________________________________________________________________________ Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: - E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: - E aí? E diz o masoquista: - Miau! Editado Novembro 11, 2009 por Hélio Jr. Sabbath 1 pessoa curtiu isso Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 11, 2009 UHuhauehauheuaehuuah Pra quem gosta de piada de filme Um cara cuidava de ursos, e se aposentou. Qual o nome do filme? O ex-ursista 4 Romanos e uma inglesa estão numa sala. Qual o nome da inglesa? IVone Qual o animal com mais de 3 olhos e menos de 4? Piolho (Pi - olho... 3.14 olhos. ) 1 pessoa curtiu isso Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 12, 2009 Ahahahaha... Miau foi "animal", huahuahua A dos romanos e do animal de 3 olhos foram ótimas também... Sempre tenho essas piadas idiotas pra contar, mas agora Não lembro de nenhuma Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 12, 2009 To chorando de rir de uma aqui, kkkkkkkkkkk mas nao posso postar ela.. ahhhh vou postar outra: Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! um jogador, indignado, pergunta: — Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo? — Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça! 1 pessoa curtiu isso Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 12, 2009 [OFF]Bom, vou colocar esse video aqui, pq é antigo, e talvez ele tenha no forum.. mas pro povo nao xingar, vou aproveitar meu topico pra colocar esse video...: eu nao tinha visto esse video, e achei MARAVILHOSO! http://www.chupaessamanga.com/cubo-magico-com-carros [/OFF] Continuando com as piadas... RECOMENDADO PARA MAIORES DE 18 ANOS! LEIA POR SUA CONTA E RISCO! (carlão, qualquer coisa, pode me dar um alerta. é pq nao sei quais sao as regras quanto a isso) Um homem estava indo para missa com seu papagaio começou a chover e homem disse: êta chuvinha filha da puta. E o papagaio gravou. Uma égua caiu no chão, e o homem disse: enfia o dedo no cu dela que ela levanta. E o papagaio gravou. Algumas crianças começaram a jogar pedras. E o homem falou: se eu não me disviu pega quase no meu saco. E o papagaio gravou. Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta. E o papagaio falou: êta chuvinha filha da puta. A freira desmaiou e o papagaio falou: enfia o dedo no cú dela que ela levanta. O padre pensava que era uma encarnação do diabo e jogou a biblia no papagaio e ele disse: se eu não me disviu pega quase no meu saco. 1 pessoa curtiu isso Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 12, 2009 Conheço uma muito legal!! OBS: Cariocas me desculpem! Um paulista e um carioca estam andando pela praia quando eles acham uma lampada magica de dentro dela sai um genio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o rio seja sercado de muralhas como as da china. Antes de pedir o paulista pergunta para o genio. estes muros sao bem altos certo? E o genio responde: sim Nada podera ultrapassalos. e sao bem resistentes certo? E o genio responde: sim Nada podera derrubalos. E o paulista diz entao encha d`agua Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 12, 2009 (editado) A do Hélio...miau, to rindo até agora Hélio é quase um comediante Esse tópico ficou legal, dá pra dar boa risadas Editado Novembro 12, 2009 por RicardoFreire Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 12, 2009 Ahuehauehuaehuaehea "Miau" aheuhauaha essa foi foda! xD Não to me aguentando aqui Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 13, 2009 Gostei da do Miau também. haeuhaeuha Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 13, 2009 (editado) essas são boas *se achar que as piadas tão "pesadas "carlos , pode deletar meu post. Editado Novembro 14, 2009 por FilipeLima 1 pessoa curtiu isso Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 14, 2009 Gostei da primeira do filipe, ahuhahusuhasuhahuahu! Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 14, 2009 alguem sabe como fazer p dois ceguinhos pararem de brigar?? vc grita assim pra eles: A FACA NÃÃO A FACA NÃÃÃOO Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 14, 2009 Essas tirinhas são muito boas:D Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 18, 2009 Tenho que postar essa é muito boa Dois sujeitos estão num supermercado quando um dos sujeitos tropeça em uma pratileira e acaba derrubando tudo encima do outro sujeito. o sujeito que derrubou a pratileira olha pro outro e diz: - Ou amigo, me desculpe, é que eu estou procurando minha mulher. O outro responde: - rapaz, é mesmo? eu também tô procurando a minha. passado alguns segundos, o que derrubou a pratileira diz: - como é a sua mulher? o outro responde: - minha mulher é uma loira, alta, seios robustos, corpo escultural, olhos verdes... o outro sujeito imediatamente responde: rapaz, deixe minha mulher pra lá e vamos procurar a sua ! Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 18, 2009 Taxista Daltônico Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: — Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro: — Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico? O taxista retruca: — Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua! MIAU!!! Hahahahahaha Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 19, 2009 qual a relação entre: - uma latinha de cerveja estourada no congelador; - um bolo queimado; - e uma mulher grávida??? -> pensa um pouco antes de olhar a resposta. - é que SE TIVESSE TIRADO UM POUQUINHO ANTES a lata não tinha estourado, o bolo não tinha queimado e a mulher não tava grávida!!!!! heuheuheuheheuhheu Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 19, 2009 A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?) - Joãozinho qual é o seu problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste. O menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado. - E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O diretor fica paralizado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu mesmo errei todas. Estavam em um avião um americano, um milionário, um português, e um hippie, quando de repente o avião teve uma parada no motor e começou a cair. Dentro do avião havia apenas três para-quedas. O português desesperado pegou o primeiro e atirou-se para fora do avião, o americano pegou o segundo e se jogou também. Quando o hippie pegou o terceiro, o milionário disse: -Eu te compro. É so dizer quanto. - Meio milhão. Disse o hippie. -Fechado. Então o milionário deu ao hippie o cheque do valor combinado, pegou o para-quedas e antes de saltar disse ao hippie: -Caso você sobreviva, faça bom proveiro com essa grana. E saltou........... Na descida, de repente ele percebe alguém se aproximando, era o hippie, então ele pergunta: -Mas eu não te comprei o último para quedas? E feliz da vida o hippie responde: -Não, o português pulou com a minha mochila. Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 19, 2009 HAhaauhauhau Muito boas as piadas, mas nenhuma superou ainda o "MIAU!" xD Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 19, 2009 kkkkkkkkkkk, concordo... essa do MIAU foi foda...rsrs agora, isso aqui eu ri tb hoje, heuhuehu olha os comentarios nesse tópico... http://cubomagicobrasil.com/forum/index.php?showtopic=22 Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 24, 2009 (editado) Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando derrepente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha proxima dalí. Chegando, eles econtraram com alguns indios que os levaram para o Cassíqui da tribo. Ao encontralos o Cassíqui já foi logo avisando: - Aquí na ilha homi branco que chega tem que busca duas frutas diferenti cada um e traze pra mim, e rapido! E foram os trêz correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o Cassíque lhe disse: Agora homi branco vái tê que enfia as duas fruta no cú, se der a menor risada Cassiqui cortá a sua cabeça! E o americano abaixou as calças e colocou a uva, mas ao final da introdução deu um sorrizinho e o Cassiqui - VAP - cortou sua cabeça. Em seguida vem o brasileiro com uma laranja e uma maçã, e Cassiqui ja foi dizendo: Agora homi branco vái tê que enfia as duas fruta no cú, se der a menor risada Cassiqui cortá a sua cabeça! E então o brasileiro enfiou laranja mas deu uma enorme gargalhada e o Cassique - VAP - cortou sua cabeça. Nisso o brasileiro subiu àos Céus e lá encontrou o americano, e lhe perguntou: - O americano porque que cê deu risada? - É porque a uva estava gelada. Mas e você brasileiro porque dar risada? - Ah americano eu enfiei a laranja mais na hora que eu ví o português chegando todo inocente com um abaxi e uma melancia, nao aguentei, e rachei os bico. kkk Segunda piada... Qual a parte da mulher que cheira bacalhau? nao olhe a resposta... pense..... pense mais um pouco.... RE: O Nariz! kkkkkkkkk Editado Novembro 24, 2009 por Hélio Jr. Sabbath Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 24, 2009 Estou a ver que por aqui os portugueses são vitimas... Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 24, 2009 o joãozinho chegou na farmácia e pediu uma camisinha, ai o vendedor pergunta: - camisinha? vc num é muito novo não? -é que eu vou jantar na casa da minha namorada e quem sabe rola alguma coisa né! então ele saiu. 15min depois volta o joãozinho pedindo outra camisinha e o vendedor espantado: - outra? mas já? -não não é que se não der certo com a minha namorada a prima dela vai ta lá, ai quem sabe rola alguma coisa né! então ele saiu. 15min depois volta o joãozinho pedindo outra camisinha e o vendedor mais espantado ainda: - de novo?? - não não é que se não der certo com a minha namorada a a mãe dela é muito gostosa, ai quem sabe rola alguma coisa né! então o joãozinho vai para a casa da namorada e surpreendentemente passa o jantar sem dar uma palavra, a namorada estranhando diz: - joãozinho, eu não sabia que você era tão calado! e o joãozinho: - é, e eu não sabia que o teu pai era vendedor da farmácia! huehuhehe Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 24, 2009 Pow Hélio, você faz uns bico de humorista é ?? Ocara sabe muita piada E são muito boas A da latinha, do bolo e da mulher gravida é muito legal também. Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 25, 2009 ehuehuehue nada cara, fico procurando na internet, heuheuheu Três amigos foram acampar. No meio do caminho um pergunta para o outro: -Você alugou uma barraca bem grande? o outro reponde: -Nossa enorme, do tamanho de minha casa. Chegando lá, era uma barraca do tamanho de uma cama de casal. Antes de durmirem começaram a conversar. E nisso tinha um cara que tinha um bafo inssuportavel. Então um amigo teve uma ideia: -Bafinho a hora que você for falar você bate palma , e a gente se enfia embaixo da coberta. No meio da noite o bafinho bate palma. Os amigos entram de baixo da coberta e diz: -Fala bafinho ,Fala. E o bafinho responde - PEIDEI Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
Postado Novembro 25, 2009 Hehehhe bos Hélio Uma sem graça: Arnold Shuasneguer(Oh nome) foi instalar um novo sistema operacional no seu PC... O técnico perguntou, ''Windows XP??'' Shuasneguer respondeu ''Não ...'' Compartilhar este post Link para o post Compartilhar em outros sites
